遅めの思春期から、抜け出す時には。

夜になると鬱が顔を出す。

鬱、というより私の場合、日中押さえ込んでいる自分への不満が、力を抜いた途端に私を覆う様な感覚である。

また、つらつらと、鬱々しいことを言葉にしていく。精神科にこの方法を勧められたが、果たして効果はあるのだろうか。

最近、自分が大切にしてきた能力が下がってきているように感じる。

私の人生は、一言で言うと「楽に流れる」人生である。

楽に流れる人生と心に決めたのは高校の時、公立の進学校と呼ばれるやや頭の良い学校の学業に全くついて行くことが出来ず、保健室に入り浸るようになった時からがきっかけだ。

当然それまで不登校経験なんて無かったものだから、心のどこかで常に"レールから外れてしまった"という気持ちがあり、しこりのように固く、じわじわ体を蝕んでいた。

転校した、転学先は通信制の高校。

やはり週5日通う公立高校とは違い、自由の効く高校。そこで色々な生き方を見て、私は「これからは自分にとって楽な方を積極的に選択していこう」と心に決め、何も出来ない自分を許し、癒してあげる事に努めた。

それと同時に「楽な生き方の中にも芯を持っていよう」という目標も立てた。

私にとっての芯、それは 常に面白くある事 であった。

面白くある、と言っても他人からの評価ではなくあくまでも自分からの評価であるが、せめて自分が"面白い"と思える人生であろう。と固く心に誓ったのだ。

面白くある為に必要なこと、人によって様々意見はあると思うが、私は"好奇心と、それによって得る幅広い知識"だと思っている。

この幅が広い、というのが重要で、幅が広い知識を持っていると、多方面からものを見たり、違う事柄同士に共通点を見出したりする事がしやすくなり、脳が面白く感じる事に繋がる。

話を戻すが、「面白くあろう」という私の人生が最近翳りつつある。

妙に安定してしまっているのだ。

例えば友人関係においても、同じ地域に住む人間と友達になり週一でご飯を持ち寄ったりだとか、賃貸の家をDIYしたりだとか、足の踏み場もなく散らかっていた部屋もここ数ヶ月は綺麗なままであったり。

絵に書いたような、安定した生活を送っているのだ。

これは全くもって自慢ではなく、私にとっては非常事態である。

安定してしまっているがゆえ、脳が衰えたのか、パチパチとシナプスが弾け合う様な強烈な興奮や感覚を全く感じることが無くなった。

更に、好奇心を広げなきゃ！と貪欲な気持ちになるも、何かを摂取しようとしても「こんな事にヤケになる必要あるのかな、誰も見てないのに」という気持ちになってしまって、何も手につかない。

安定しているから、友人関係も円満であるし、ぼーっと漫画を読んで、テレビを見て、友人と電話したり、Netflix流し見すると丁度いいな、なんてことを考えていたらあっという間に夜である。

何をしているのか全く分からない、でも心は八分目程常に満たされている。

この生活を少し続けてみて、どうやら私は「辛い時ほど脳が快楽物質を出す性質」の様だと気付いた。あまり合わない仕事をして、やけくそになって当時片思いしていた人にLINEを送る...

そういう虐げられた生活で感じた怒りや、鬱屈とした感情、そしてそれを言葉にしている時の自分が、何より面白いと感じるのだ。

そして、実際当時の生活を思い出したり、当時の創作物を見ていると、今作るものよりも格段にいいものを作っていると感じる。

フラットで穏やかな、今の状態が真綿で首を締めるように、ジワジワと私を蝕んでいく。

でもこれは進化なのではないか？

そう思う時もある。

例えば芋虫が蝶になるのを考えて見てほしい、彼らはサナギの中で1度ドロドロに溶け、そして蝶へと変わるのである、そこにはイモムシだった頃の面影はない。

そういう、所謂"サナギ"の時期にいるのでは無いか？

でももしこの理論が私の人生上正しかった場合、昔に感じた面白さには戻れないのである。

あの頃感じていた自分の面白さには、少しばかり自信があったのだ、でも今の人生はどうだろう。この文を読んで頂いてもわかる通り、なにも面白く無いのである。

私の中のアイデンティティが、平凡の名のもとに、端の方から、ゴロゴロと音を立てて崩れていくような感覚に囚われている。

普通で平凡な幸せ、これを得るために私は、あのシャープで鮮やかな感覚、バッ！と燃えるような感覚を忘れなければいけないのだろうか。

これが、思春期から抜け出すということなのだろうか...

等と、延々と考えてしまう訳である。

昔も今も、別に特別才能がある訳では無かった、でも、自分だけでも認めてあげられていた、自分自身の面白さが消えていくようで、なんだか寂しい。

遅めの思春期を、手放す時なのだろうか。